Bueno llevo tiempo perdida de mi espacio personal, hoy caminaba y como es costumbre nunca dejo de pensar en las cosas que me pasan, me aquejan y todo esos rollos exóticos xd. Pensaba en que hoy ya me siento mejor a como estaba antes he podido asumir que soy bipolar y que es parte de mi y que deberé vivir con eso, pero no se aleja el recuerdo de lo doloroso, frustante, solitario y terrible tratamiento no se decearia a nadie, es muy doloroso ver a tu familia sufrir al verte, ver como te miran todos los días sabiendo que ahí donde había una alguien , no habia como nadie. Era una especia de zombie jaja xd. De mis amigos que creía tener muchos se volvieron a ir y otros los mas importantes siguen conmigo lo que me hace feliz y me deja saber que si se puede confiar en algunas personas. También me pasa algo muy extraño, siento que el 2008 se repitió de manera distinta es decir viví cosas tristes, pero no distorsionadas (porque antes salia mucho y ahora no) y este año 2011 fue terrible pero compartí con las mismas personas de el primer año y con otras que conocía pero no le había hablado mucho, es una linda persona me gusta como es, es divertido y me quiere, pero yo no lo quiero tanto como el a mi y es fome porque seria lindo tener algo mas con el, pero yo soy el problema, como siempre yo soy demasiado complicada. Retomare mis estudios siiiiiiii al fin y regreso a santiago otra ves :D con mis amigas y parte de mi familia que tengo y adoro!!.<3

Desconozco el incierto futuro que me eso era y tengo miedo, de todo lo que es lo que era lo que pasa y lo que paso. todos los días me preguntan como me siento y no me siento bien, pero como voy a entristecer sus caritas con eso, crecí aquí en esta habitación, pero hoy ha dejado de ser mia desde el momento en que la deje ella se despidió de mi, me eso era me acoge pero no me permite ser mi rincón y tampoco debo acostumbrarme. este es un periodo de mierda que me tiene sintiendo nada de de la nada me tiene sintiendo algo, es tan molesto, ya no se que hacer aparte de querer algo de privacidad

incertidumbre

¿Como partir desde el lugar en el que te encuentras, cuando aun te buscas por que estas perdido?, ¿como partir desde el inicio, perdido en el final?,¿como entender que siendo tan joven te resignes a una vida ante desilusiones, amores fallidos, dolor y tanta maldad?,aun que es mayor el peligro cuando buscas atentar sobre tu vida, matando los sueños habidos, por desilusiones desconocidas, matando el cariño por actitudes impulsadas por tu ira, pena, angustia, por circunstancial que hacen descontrolarte. Solo busco encontrarme para partir desde ese lugar en el que comenzara mi vida.

que es un suspiro?

que es un suspiro? es todo el tiempo perdido, es el sentir existir en el olvido, es el dolor del alma por lo perdido?. ¿que es un suspiro? sera solo aire, un aire tibio que expulsa tu rabia, tu ira que te lleva a un vació. ¿que es un suspiro?, que es un suspiro, tan suave que agobia, ligero delirio. Suspiro Suspiro va y vuelve, va y vuelve. suspiro, suspiro, tormento te dejo, para que pronto vuelvas a hacerme sentir lo insiero. mientras respiro en este vació intenso.

....:::...::...bipolar:::....::: :D:

Tiempo sin escribir, queriendo dejar y alejar todo lo que pueda llevarme a atormentarme deprimirme y bajonearme, pero es imposible jejejeje xd. has sentido que has vivido tu vida de forma equivocada, que todo lo que hiciste no correspondía y todo por lo que luchaste no valía?, pero luego pensar en que todo si era correcto, que tu vida si valió por lo que vivió?, y caer en la incertidumbre que o tienes un inicio y tampoco tienes un final, que nada corresponde pero a la ves todo lo lograste, y te das cuenta que estas en nada en un camino aveces blanco y aveces negro pero ninguno te muestra la salida o corres por todos pero es como si corrieras en tu sitio?. así me siento perdida en mi misma ahogada en todos esos pensamientos que las medicinas intentan frenar, al final todo el lo mismo, MOLESTO!!. Esa sensación maldita, reconozco que en ocasiones no se como reaccionar o intento manejar lo y calmarme, pero se puede?, ¿porque si estoy en mi casa de igual forma debo aguantar lo que siento reprimir mi tristeza o mostrarme no deprimida y esforzarme para que no se preocupen, por que, a ellos les preocupa si me deprimo porque dejo de hacer algo en lo que ellos invirtieron. y me pregunto si creen que eso yo no lo se? creen que soy ciega y no lo veo?, me duele mas que todo ver como se preocupan. pero yo los entiendo, pero es tan difícil para ellos entenderme a mi?. triste, triste, esta mi corazón sangra todos los días, pero aun así camina por los demás. esta cosa de ser bipolar es horrible, mi psicología dice que no es tan malo pero si de la euforia me mandan abajo del suelo, ¿como puedo suponer que esto es bueno? que es lo bueno lo lindo lo maravilloso? que tengo recuerdos desde el año y medio que nací?

o que ahora estoy cansada por todo y el alma junto con la vida para mi pesan toneladas, esta es mi rehabilitación para ser "NORMAl". Esta es mi vida actual alejarte de los que te quieren por que no quiero verlos, por que no quiero que me pregunten lo que me aburrí de responder, SOY BIPOLAR, que se rían, y te digan ya pero si eso no es grabe, quisas no lo es para ellos por que para mi si.

fumandome un cigarro con la soledad

fumandome un cigarrito con la soledad te recuerdo, quemando poco a poco mi angustia con esra hierva te voy siendo bucando escapar de ti voy corriendo viene un angel que toma mi mano me estoy salvando de el doloros pecado aun te estoy amando rezpirando el aire con tu escencia me estoy ahogando. me alejo del dolor que me mata me esgoy mareando, de ti quiero alejsrme, lo estoy lpgrando. Recuedos absurdos. me estan cargando mi angel puro e impuro me est abrazando. te vas y vuelves arrastrandome en el mar estoy flotando en el tortuoso oceano me estoy matando en el vacio del agua que estoy tomando. Te dejo maldito recuerdo te dejo tortuosa vida. Mi angel me llama me besa me mata estoy llorando. Cierro los ojos me dejo llevar te lo digo todo ahora tu me has de sacar de edte infierno en el que he tenido que caminar para que tu me angel me pueda salvar, u sonrisa realmente vuelva a aflorar y tenga esperanza para volver a andar

Pensando en el frió día de hoy y un pequeño y cálido rayo de sol que me toco por un momento..

Es increible cuanto puede sorprenderte la vida, cuando no tienes nada en que creer y crees que nada puede ser peor, algo te hace abrir los ojos momentáneamente y te hace cuestionarte ¿que diablos estas haciendo?, por un segundo te atrapa la realidad y te ves desde fuera y notas que eres un frasco vacio, pero estas completo, y dices ¿quien es esta persona? y no crees que ese estropajo eres tu, y te preguntas ¿cuando llegue a esto?, te das cuenta que no puedes seguir asi, que si abres los ojos puedes ver el color de lo que te rodea si miras hacia arriba mientras caminas en el centro observaras que hay otra ciudad otro mundo que nunca viste por que siempre mirabas hacia abajo. solo veias al suelo, la basura que tiraba la gente, las cosas que a alguna persona se le cayo, piensas un momento y reflexionas sobre que has hecho de tu vida, que has hecho tu, por ti mismo, pero (aun me pregunto por que siempre todo tiene un pero, buscamos un maquillaje, un escape para todo, ¿porque es tan difícil aceptar que te equivocas?)te das cuanta que no has hecho nada, que eres un partícula de polvo en medio del universo eres tan insignificante, que ¿para que harías algo por ti?. realmente estamos locos (o especificamente yo) somos polvo, pero un polvo especial un polvo que tiene vida y que es capas de traer mas polvo al mundo (hechandose un polvo, jejej dicho vulgarmante cuek!)de crear cada cosa. somos un polvo super inteligente, pero (otro pero mas ¬¬) ¿lo es todo la inteligencia?, somos seres humanos y experimentamos sentimientos y situaciones raras que provocan sensaciones extrañas, dolorosas y placenteras,bueno que con inteligencia o sin inteligencia se siente igual pero especificamente me refiero a una palabra que en mi causa una sensacion de rechazo, que es bendito y maldito amor, no especificamente de pareja el amor en general la dulsura de compartir con quienes quieres, de reir con quien amas, pero hay gente que se preocupa tanto de la perfecciion de las cosas que deja de lado lo mas importante que es el ¡amor! lo queramos o no siendo inteligentes podemos conseguir todo lo que queremos, pero todo lo que haces es algo vació, algo que no te llena (en mi caso inteligencia, no la he trabajado y el amor tampoco, estoy mucho peor de lo que crei, a veces mis palabras lo que pienso me descolocan y no se por que no las tomo y las practico ¬¬, solo busco motivarme). por que estas preocupado de de otras cosas concentrado en algo tu objetivo que te cierras a toda clase de expreiensas que crees que perjudicaran tu mision impuesta por ti, somos tan extraños. sin embargo hay gente capas de realizar ambas cosas y son mas felices que andie, aun que mi madre siempre dice "la felicidad son pequeños estados", entonces en este momento soy feliz pero en cinco minutos mas estare triste por que mi estado se termino, existe el punto medio o el equilibrio?, debe existir por que si no no veria todas esas caras preocupadas, ausentes no lagrimas en el metro o la calle. Me pregunto cuantos de nosotros diremos palabras vacias entregamos sonrrizas vacias, miradas vacias, abrazos vacios, pero recibimos miradas, abrazos y palabras llenas de amor que logran que tu corazon de piedra comiense a convertirse en lago blando y calido por un momento, que te hace pensar y reflexionar sobre todas estas cosas.