Desconozco el incierto futuro que me eso era y tengo miedo, de todo lo que es lo que era lo que pasa y lo que paso. todos los días me preguntan como me siento y no me siento bien, pero como voy a entristecer sus caritas con eso, crecí aquí en esta habitación, pero hoy ha dejado de ser mia desde el momento en que la deje ella se despidió de mi, me eso era me acoge pero no me permite ser mi rincón y tampoco debo acostumbrarme. este es un periodo de mierda que me tiene sintiendo nada de de la nada me tiene sintiendo algo, es tan molesto, ya no se que hacer aparte de querer algo de privacidad

incertidumbre

¿Como partir desde el lugar en el que te encuentras, cuando aun te buscas por que estas perdido?, ¿como partir desde el inicio, perdido en el final?,¿como entender que siendo tan joven te resignes a una vida ante desilusiones, amores fallidos, dolor y tanta maldad?,aun que es mayor el peligro cuando buscas atentar sobre tu vida, matando los sueños habidos, por desilusiones desconocidas, matando el cariño por actitudes impulsadas por tu ira, pena, angustia, por circunstancial que hacen descontrolarte. Solo busco encontrarme para partir desde ese lugar en el que comenzara mi vida.

que es un suspiro?

que es un suspiro? es todo el tiempo perdido, es el sentir existir en el olvido, es el dolor del alma por lo perdido?. ¿que es un suspiro? sera solo aire, un aire tibio que expulsa tu rabia, tu ira que te lleva a un vació. ¿que es un suspiro?, que es un suspiro, tan suave que agobia, ligero delirio. Suspiro Suspiro va y vuelve, va y vuelve. suspiro, suspiro, tormento te dejo, para que pronto vuelvas a hacerme sentir lo insiero. mientras respiro en este vació intenso.

....:::...::...bipolar:::....::: :D:

Tiempo sin escribir, queriendo dejar y alejar todo lo que pueda llevarme a atormentarme deprimirme y bajonearme, pero es imposible jejejeje xd. has sentido que has vivido tu vida de forma equivocada, que todo lo que hiciste no correspondía y todo por lo que luchaste no valía?, pero luego pensar en que todo si era correcto, que tu vida si valió por lo que vivió?, y caer en la incertidumbre que o tienes un inicio y tampoco tienes un final, que nada corresponde pero a la ves todo lo lograste, y te das cuenta que estas en nada en un camino aveces blanco y aveces negro pero ninguno te muestra la salida o corres por todos pero es como si corrieras en tu sitio?. así me siento perdida en mi misma ahogada en todos esos pensamientos que las medicinas intentan frenar, al final todo el lo mismo, MOLESTO!!. Esa sensación maldita, reconozco que en ocasiones no se como reaccionar o intento manejar lo y calmarme, pero se puede?, ¿porque si estoy en mi casa de igual forma debo aguantar lo que siento reprimir mi tristeza o mostrarme no deprimida y esforzarme para que no se preocupen, por que, a ellos les preocupa si me deprimo porque dejo de hacer algo en lo que ellos invirtieron. y me pregunto si creen que eso yo no lo se? creen que soy ciega y no lo veo?, me duele mas que todo ver como se preocupan. pero yo los entiendo, pero es tan difícil para ellos entenderme a mi?. triste, triste, esta mi corazón sangra todos los días, pero aun así camina por los demás. esta cosa de ser bipolar es horrible, mi psicología dice que no es tan malo pero si de la euforia me mandan abajo del suelo, ¿como puedo suponer que esto es bueno? que es lo bueno lo lindo lo maravilloso? que tengo recuerdos desde el año y medio que nací?

o que ahora estoy cansada por todo y el alma junto con la vida para mi pesan toneladas, esta es mi rehabilitación para ser "NORMAl". Esta es mi vida actual alejarte de los que te quieren por que no quiero verlos, por que no quiero que me pregunten lo que me aburrí de responder, SOY BIPOLAR, que se rían, y te digan ya pero si eso no es grabe, quisas no lo es para ellos por que para mi si.