fumandome un cigarro con la soledad

fumandome un cigarrito con la soledad te recuerdo, quemando poco a poco mi angustia con esra hierva te voy siendo bucando escapar de ti voy corriendo viene un angel que toma mi mano me estoy salvando de el doloros pecado aun te estoy amando rezpirando el aire con tu escencia me estoy ahogando. me alejo del dolor que me mata me esgoy mareando, de ti quiero alejsrme, lo estoy lpgrando. Recuedos absurdos. me estan cargando mi angel puro e impuro me est abrazando. te vas y vuelves arrastrandome en el mar estoy flotando en el tortuoso oceano me estoy matando en el vacio del agua que estoy tomando. Te dejo maldito recuerdo te dejo tortuosa vida. Mi angel me llama me besa me mata estoy llorando. Cierro los ojos me dejo llevar te lo digo todo ahora tu me has de sacar de edte infierno en el que he tenido que caminar para que tu me angel me pueda salvar, u sonrisa realmente vuelva a aflorar y tenga esperanza para volver a andar

Pensando en el frió día de hoy y un pequeño y cálido rayo de sol que me toco por un momento..

Es increible cuanto puede sorprenderte la vida, cuando no tienes nada en que creer y crees que nada puede ser peor, algo te hace abrir los ojos momentáneamente y te hace cuestionarte ¿que diablos estas haciendo?, por un segundo te atrapa la realidad y te ves desde fuera y notas que eres un frasco vacio, pero estas completo, y dices ¿quien es esta persona? y no crees que ese estropajo eres tu, y te preguntas ¿cuando llegue a esto?, te das cuenta que no puedes seguir asi, que si abres los ojos puedes ver el color de lo que te rodea si miras hacia arriba mientras caminas en el centro observaras que hay otra ciudad otro mundo que nunca viste por que siempre mirabas hacia abajo. solo veias al suelo, la basura que tiraba la gente, las cosas que a alguna persona se le cayo, piensas un momento y reflexionas sobre que has hecho de tu vida, que has hecho tu, por ti mismo, pero (aun me pregunto por que siempre todo tiene un pero, buscamos un maquillaje, un escape para todo, ¿porque es tan difícil aceptar que te equivocas?)te das cuanta que no has hecho nada, que eres un partícula de polvo en medio del universo eres tan insignificante, que ¿para que harías algo por ti?. realmente estamos locos (o especificamente yo) somos polvo, pero un polvo especial un polvo que tiene vida y que es capas de traer mas polvo al mundo (hechandose un polvo, jejej dicho vulgarmante cuek!)de crear cada cosa. somos un polvo super inteligente, pero (otro pero mas ¬¬) ¿lo es todo la inteligencia?, somos seres humanos y experimentamos sentimientos y situaciones raras que provocan sensaciones extrañas, dolorosas y placenteras,bueno que con inteligencia o sin inteligencia se siente igual pero especificamente me refiero a una palabra que en mi causa una sensacion de rechazo, que es bendito y maldito amor, no especificamente de pareja el amor en general la dulsura de compartir con quienes quieres, de reir con quien amas, pero hay gente que se preocupa tanto de la perfecciion de las cosas que deja de lado lo mas importante que es el ¡amor! lo queramos o no siendo inteligentes podemos conseguir todo lo que queremos, pero todo lo que haces es algo vació, algo que no te llena (en mi caso inteligencia, no la he trabajado y el amor tampoco, estoy mucho peor de lo que crei, a veces mis palabras lo que pienso me descolocan y no se por que no las tomo y las practico ¬¬, solo busco motivarme). por que estas preocupado de de otras cosas concentrado en algo tu objetivo que te cierras a toda clase de expreiensas que crees que perjudicaran tu mision impuesta por ti, somos tan extraños. sin embargo hay gente capas de realizar ambas cosas y son mas felices que andie, aun que mi madre siempre dice "la felicidad son pequeños estados", entonces en este momento soy feliz pero en cinco minutos mas estare triste por que mi estado se termino, existe el punto medio o el equilibrio?, debe existir por que si no no veria todas esas caras preocupadas, ausentes no lagrimas en el metro o la calle. Me pregunto cuantos de nosotros diremos palabras vacias entregamos sonrrizas vacias, miradas vacias, abrazos vacios, pero recibimos miradas, abrazos y palabras llenas de amor que logran que tu corazon de piedra comiense a convertirse en lago blando y calido por un momento, que te hace pensar y reflexionar sobre todas estas cosas.

suspiro te miro y digo la verdad de lo que siento, pero solo en mi imaginacion

como explicar esta sensación es un dolor en el pecho, una angustia y lagrimas que brotan de mis ojos, de la nada. como decir que me muero de nada, me angustio de nada y sufro de nada y sin embargo estoy muriendo, me canso de sonreír todos los días, intento parecer normal a veces me resulta otras me frustra el no parecer que me siento bien, estas bien? si estoy bien, siempre la misma mentira pero sin embargo todos la creen o simplemente es la respuesta que quieren oírlo por que da una lata inmensa escuchar weas que no son tuyas, y para que llenarse de mierda si ya tienes suficiente con la vuestra, en fin ese es el famoso egoísmo o egocentrismo y individualidad que nos envuelve, cuando mas efusiva me muestro a veces es por que estoy llegando al borde del colapso, y es cuando llego al estado suicida que me acompaña siempre, pero durante estos días es mas fuerte. o puedo decir lo que siento pero nadie hace un mayor esfuerzo por llegar mas allá se quedan con la primera palabra. de todas las personas que quiero ya ninguna me llena y ninguna es capas de hacerme olvidar mi infierno, de hecho me provocan cierto rechazo y me ahogan pronto, al final solo termino haciéndole daño a todos, espero que alguna ves mama y papa me perdonen por ser como soy la persona mas inconsciente e insensible del planeta, por perderme todas las oportunidades que ellos me entregan y por que no llegue en un bien momento a cumplir mi sueño, que realmente ahora no tengo, por que no tengo sueños, no tengo esperanza, no tengo vida.
dejo que cada día que pasa se vaya lo mas rápido posible por que no la quiero, por que la odio y estoy aburrida y no tengo ganas de buscar emoción, porque no quiero salir no quiero ver gente no quiero conocer la realidad de las cosas por que no quiero nada no quiero un mundo ni una fantasía solo quiero estar bajo unos cuantos metros dejando que los gusanos me coman por que me lo merezco, deberé pagar las consecuencias de mis actos y bagare como un fantasma por la tierra, si es que eso es verdad, pero por ahora seguire maquinando estrategias, para cumplir mi cometido. ya no quiero mas me aburrí soy cobarde y si lo admito me rendí.

has tenido la despacion de estar mas abajo de lo permitido? has tenido la sensacion de saber quuñe vas a morir y sentir como y en que forma sera (saliendo del tema alguien huele a pipi de gato en el metro). todas caras de metro y medio, la gente vive de su costumbre pero es eso vida?. es lo mismo q todos los dias me hace pensar en la muerte, yo no vivo soy un cuerpo que sufre el vacio y la perdida del alma, me gustaria saber como poder recuperar lo que se que me pertenecio alguna ves, felicidad la amargura que me embarga me hace odiarla y alejarme de lo que la paresca, no tengo la manor idea de por que sucede todo eso y me duele, busco el sufrimiento para llenar el vacio y mitigar el dolor. pero duele?? durante un tiempo me prometi no sentir nada y funcionar como un robot, caminar y no mirar al lado y sonreir mecanicamente todos los dias de la forma mas nqtural y hacerlo parte de mi personalidad de ese modo crear la barrera para q nadie se preocupara por mi jamas. mi corazon tenia prohido sentir estaba todo congelado. pero un dia vi a una persona q se mostraba similar a mi pero yo lo consideraba dueño de una belleza pura y un alma limpia, me acerque a el y el sentir que mi corazon se derretia mesentia mal, por que sentia dentro de toda mi frialdad rompio mi mecanismo y luego me apuñalo tan fuerte que me undi y me prometi volverme de piedra pero era tan pesada q cai al vacio y entera oscuridad... despues sigo m tengo q bajar del metro

recuerdos malditos... mientras juegas como un niño inocente..

nunca creí que llegaría a pasar, desde pequeña guardando un secreto que ya no tiene mayor importancia, pero me marco por toda mi vida, ya no recuerdo tanto por que prometí hacerme olvidar todo eso, aun que con 3 años es mas fácil olvidar para seguir por que tan pequeña no le tomas el peso a las cosas, sin embargo cuesta aun me cuesta. que persona puede tocar a una pequeña con una intención pervertida, o mejor dicho con deseos ocultos, ¿a quien puede atraerle y que puede atraerle de una niña de 3 años? ni siquiera se si esa era mi edad exacta en ese entonces y gracias a dios ya casi no recuerdo pero todo eso me afecta hasta el día de hoy inconscientemente, aun que no fue la primera ves que me paso, por que mas grande accidentalmente me ocurrió otra ves con un desconocido cuando iba camino al colegio, un tipo me siguió y sentí que me seguían pero pensé que solo era una coincidencia de camino nada mas, hasta que me encuentro sobre una pared y un tipo mete sus sucias manos entre mis piernas, solo grite pero era una calle tan transitada que nadie escucho y yo estaba ya casi en la puerta del colegio me gire le dige unos garabatos y le pegue no se donde por que solía quería salir de ahí corriendo antes que hubiese sido peor apenas toque el timbre del colegio el tipo solo corrió no recuerdo su cara nada solo que usaba una chaqueta cafe y que tendría unos 56 años aproximadamente por el estado de su pelo, cuando me abrieron la puerta lloraba desconsoladamente por lo que me sucedió y por que me hizo recordar cuando tenia 3 años, me llevaron atrás de mi casa a la piscina que estaba vacía yo fui por que se conocía a esa persona y era otoño la piscina estaba llena de hojas y todo el alrededor, recuerdo que me levantaron la polera y me tocaban mis pechos no tenían ni un tipo de desarrollo y luego me bajaron los pantalones, el tipo saco su pene y me empezó a acariciar el cuerpo hasta llegar a mi vagina lo pasaba una y otra ves yo miraba algo asustada y sin llorar por que no sabia que estaba haciendo esa persona, tomaba mis manos y me hacia tocarlo a el pero yo no quería después de eso recuerdo mirar las hojas en el suelo y por algún motivo ya no recuerdo mas. que asco recordar eso y hoy sin querer lo conté indirectamente mientras conversaba con unos familiares, nunca quise que supieran y aun mis padres no lo sabrán por que les dolerá y no se perdonaran el por lo que me sucedió y yo no me perdonare el verlos sufrir. me da pena recordar eso y saber que eso tiene un peso en mi vida actual y lo tendrá por siempre.

quiero??

un punal enterrado en mi pecho esta haciendo que mi corazon deje de latir, el salado mar bañe mi rostro y que un camino largo termine aqui. mis ojos empañados de lagrimas y mis labios saborean el amargo sabor de la hiel.
me undo y me inundo en mi interios busco salidas, busco el amor, me duele todo, vuelvo nuevamente a respirar.
mi pecho agitado, gran deceo de gritar, busco caminos que me lleven de vuelta a mi lugar, busco recuerdos en los que pueda cantar.

me duele tan fuerte el pecho y siento tantos deceos de llorar, quiero que llegue la noche en que pueda dormir otra ves, que no me despierte tantas veces, quuero que llegue el dia en que pueda dormir bien.

quiero dejar de querer y querer, es egoista querer tanto y dar tan poco, perode verdas qjiero volver a estar bien, quiero creer, quiero ver, quiero soñar, quiero adorar, quiero dar, quiero amar, quiero volver a caminar y no volver jamas a mirar atras, quiero que no importe lo que me digan, quiero no tener miedo a decir, no tener miedo a dañar. solo quiero volver a caminar.

impotenciaimpotencia

para muchos el primer amor es inportante, para otros es trágico, pero para otros es una enfermedad. me da pena ver como lo que amo sufre ciegamente por amar olvidandose de ella y todo lo demas, menos de él.
ÉL MALdita enfermedad que pescaste, maldito problema, lo odio. siempre quise que amaras y te apoye pero estas obsecionada ahora te perdi, lo odio!.
tu no eres el ayer tampoco eres el ahora tu no estas, lo que eres es lo que quiere el que sea.
sabes que no te respeta, ama tu cuerpo y como complases sus deceos sexuales, sabes que el te usa y aun aceptas que el te toque, se que la soledad y tu inseguridad maldita hace que te aferres al que te encontro primero, solo por eso se que estas ciega. el que te ama te respeta confia en ti, te cuidaria te acogeria, te daria amor, no sexo y insultos mucho menos te trataria de puta!. los dos estan enfermos, son inseguros y tienen un gran vacio de afecto quisas.
solo quiero que esto termine me decespera el no poder hacer nada, no poder ayudarte, por que no me escuchas, solo por que yo no soy él y te odio lo odio los odio, por que ella no esta aqui, ella se perdio ella ya no existe por que él la mato, mato su inocencia, esos pies que algun dia tome, con los que jugue, ya no estan.

ella ya no esta ella murio, para mi, quisas vuelva a vivir cuando se respete otra ves.

te odio.

dudas...

la amistad se crea a base de confianza pero, por que me cuesta llegar a ese punto a veces, por que de la nada nacer dudas o surgen cosas mínimos hechos y malditos pensamientos que no es que me hagan dudar solo hace que me cueste creer algunas cosas. me pregunto si todas las personas existen y si nuestra mente e imaginación es tan grande para llegar a crear personas, por que podemos crearlas? si existen los amigos imaginarios por que no??.... jajjaaj son cosas tan ridículas, tan insignificantes, no se por que me duele tanto que me mientan, es ahí cuando ya no puedo volver a creer nuca mas en las personas o es que me da miedo que me mientan y me desilusionen siempre, wuoo... nuestra mente es tan rara, y por que deben existir los sentimientos a veces siento que no siento cariño por nadie, pero es una necesidad saber que hay alguien ahí al menos por un rato, que lataa todo, por que me tiene que aburrir la gente q esta a mi lado, por que me saturo de todos, y termino quedándome sola, siempre.

en el fondo amo ami hermana espero verla pronto, debo crear nuevos recuerdos, debe conocer nuevas personas y hacer nuevas amistades para volver a romper con el tiempo....


nada es para siempre, todo lo que puedo dar es un hoy, así soy yo, un gato.

pequeños pensamientos

pichula escribi mxo y todo se borro, que mal u.u

Ella......

De tanto duda y pensar puedo llegar a una conclusión amo a mi nueva mejor amiga!!, soy adicta a ella y la adoro demasiado, me hace feliz verla feliz y sonreír aun que a veces es una sonrisa forzada, pero puedo entenderla todos tenemos malos momentos, y si definitivamente es mi nuevo mundo, es demasiado hermoso desde que ella existe para mi, es todo lo que necesito, me llena, me hace feliz, me estresa, me desespera, me mata, me hace extremadamente feliz, ella es mi ahora, es mi día y es mi noche, es un pollo pequeño con tanta fuerza, mucha fortaleza, llena de orgullo, tan sencilla, tan dulce, tierna, adorable, no dan ganas de dejarla, cada ves se me hace mas difícil separarme de ella, que raro suena esto pero es mi mejor amiga, la adoro.

Ella es quien me espera, y quien me acompaña en este momento en que sola podría hacer muchas cosas buenas o malas, pero ahora tengo quien me acompañe en algunas en las buenas y en las malas esos son los verdaderos amigos. ella es mi pka.

me ha enseñado un mundo nuevo, cosas nuevas, gente nueva, una familia hermosa, pero sobre todo me a permitido confiar en ella la adorooooooooooooooo, ma que la xuxa. jajaj.

espero poder darle todo lo que quiera cada ves que pueda, es mi consentida, mi niña bella ^^, la amo. gracias por existir.

y se pudrió todo

asi fue! todo cago.

y donde me puedo ir ahora que quiero escaparme, donde puedo correr y que nadie me alcance, donde puedo llorar y que nadie me vea!, donde puedo ir, donde puedo ir, me estoy derrumbando, me desintegro, desaparezco, muero.

donde me puedo ir, en que brazos me puedo aferrar y en que cuello me puedo esconder, estoy mal, pero no quiero que me veas así, moriría mañana, pero hasta muerta seguiría mi dolor, por dejárselo a un montones corazones que sufrirían si me voy, pero ¿debo dar tanto? claro que si, tonta.

No se si tengo la suficiente fuerza para esto que es vivir, no se si tengo el aire suficiente para respirar. no tengo nada, nadie me pertenece. ¿puedo ser tan posesiva y egoísta?....

no soy mas que una partícula de polvo en el mundo si desapareciera, ¿quien lo podría notar?...

esto va a pasar se que pasara pronto, mi no te asuste y yo deberías ser mas fuerte como antes.

D verdad me emborracharía y fumaria como chimenea, pero a ella no le gusta, si lo hago se frustra, ¿pero por que debo hacer lo que ella dice? quisas por que me quiere y se preocupa por mi o para sentir que tiene dominio sobre los demás?... como sea se que no lo haré.

cosas

definitivamente no puedo dejarla, desde que eramos chicas sabíamos que no nos separaríamos nunca una ves la deje me fui de su lado pero ella llego a buscarme y desde entonces no nos habíamos separado hasta ahora, no puedo evitar el volver a su lado como el perrito idiota al que dicen su nombre y corre moviendo la cola jajajaj, la quiero demasiado y aun que me mate o como prometimos, moriremos juntas, definitivamente es un hecho que no va a pasar pero cuando tienes sueños y expectativas de lo que sera tu vida, no lo piensas solo lo dices aun que si moriría por ella y ella bien lo sabe, quisas ella no haga lo mismo por mi pero no quisiera que eso pasara.

soy soy feliz demaciado feliz, hoy estoy eufórica hiper ventilada, se que pasado un rato me arrepentiré de todo, la odiare pero siempre hemos sido así, se q este es un estado de mi bipolaridad el que menos me gusta, por que insisto en volver atrás si qro caminar hacia adelante, definitivamente estoy enferma de la cabeza... pero aparte ahora tengo a otra persona demasiado especial mi nuevo tesoro ese si que lo cuidare, aun que la haré sufrir sin qrer un par de veces, la amo mucho!! hoy me tomaría una botella de wisky qdaria ebria saldria compartiría con mucha gente!! por que tengo ganas!!, ahora llega gente a invadir mi único momento de mi y yo, llego la gente para carretear, con ganas o sin gansa debo de ser tan antisocial!!.. extraño a mi pollo!! pero la veré pronto ^^, eso me hace mas feliz mientras, se que cuando todos se vallan, mi volverá a ser yo y se derrumbara mi torre de arena. me hace tan bien estar con ella por que no pienso en mi, si no que en ella todo el rato.

pka de verdad siento que tengas que conocer esta parte de mi la que no me gusta, y se que me notas extraña, pero no tiene que ver contigo.

del infinito y mas allá!!

tu y mi

Estoy mas que segura que mañana me arrepentire de esto que estoy haciendo, por algo escape de ahi, si lo recordara podria seguir en mi posición anterior pero no recuerdo, solo extraño, pero como puedo extrañar lo que se que me hacia mucho daño.

¿que es mejor el dolor o la medicina? ¿tanto dolió, que estoy en este estado? y a ella ¿le duele?, ¿soy yo la que deberia disculparse?, ¿ debería ser ella?, se que es ella la que debe hacerlo, pero.... ¿por que lo estoy haciendo yo?, ¿por que la estoy buscando otra ves?, ¿tan masoquista soy?, ¿tan poco me quiero a mi misma, que permitiria que barrieran conmigo otra ves?, ¿ volvería a ser el chiste y la burla o el bufón?, ¿la entretencion, la mascota?, ¿es que soy un perro?..

Tantas preguntas para algo tan simple,¿conoces la respuesta?, lo imagine y si la sabes. ¿que estas haciendo?, ¿crees que de verdad vale la pena, luchar por lo que perdiste para recuperar algo de ti?, ¿de verdad crees que eso eres tu?, ¿te has dado cuenta que sueles buscar el sentirte de esa forma?, ¿sabes por que buscas eso?, ¿si lo sabes por que no lo dejas?, ¿recuerdas que antes tu eras un mundo y no los demas eran un mundo para ti?, te han dicho lo idiota que eres y aun así no lo entiendes, crees tanto que la felicidad existe, que la gente es buena, ¿estas ciega?, si lo sabes por que no afrontas lo que hay, lo que pasa, lo que eres, lo que tienes y luchas por recuperarte a ti misma pero lo bueno que tenias, por que no buscas cosas nuevas, por que no te levantas temprano y sales y no llegas en todo el dia a casa?, ¿te da miedo estar sola?, si estas acostumbrada entonces por que no lo haces?, eres tan dificil de entender pero tan fácil de leer. solo quieres saber lo que es estar acompañada, y no quieres sentirte sola, pero ¿lo estas?, ¿y quien lo dijo? y ¿por que lo dices?. estas mal de la cabeza, solo procura mejorar pronto por que una parte de ti quiere disfrutar la vida, tiene sueños y esperanzas, no dejes que lo opuesto te gane. Esta es una guerra ¿lo sabias?, entonces, ¡que haces aqui?, anda a luchar, perderas batallas a veces, pero tengo fe en que esta guerra contra ti misma la ganaras, si la ganara la que tiene fe esperanza y sueños, así que a luchar.

sin poder dormir, matando el tiempo pensando un rato mas en ti.

¿Puedo llegar a tener el corazón tan herido, ¿lo tengo herido, ¿late? yo era su mascota y ella era todo para mi, mi día y mi noche, la amaba tanto, juntas desde pequeña hermanas de una vida que nos junto dueñas de miles de sueños que uníamos o buscábamos como unirlos para no separarnos jamas, la adoraba.

Ella, tan frágil en un envoltorio de agresividad ese era su escudo para enfrentar al mundo, pero era o es una niña. teníamos tantos planes tantas ideas, ¿por que dejarlas ir? ¿por que las dejo ir?.

por que me alejo de lo que se que me hace daño, pero me hacia feliz, cada ves que la veía todo lo de mas no importaba solo saber como estaba que comeriamos en ese momento y que haríamos mas tarde. así era nuestra vida quisas una rutina pero eramos felices.

siempre me pasa que cuando necesito a alguien no la tengo disponible y se que eso no cambiara nunca, los demás no puedes estar a la dispocision de cuando este triste y necesite un abrazo, pero no me importa cruzar un mundo para llegar donde me necesiten a mi. Ella era tan especial que me llamase a la hora que fuera yo corría, aun que a veces eran cosas tan ridículas como que tenia hambre, que necesitaba algo, o simplemente queria hablar muchas veces era en la madrugada o llegaba en la mañana a esconderse en mi casa para no ir al pre y dormíamos hasta tarde yo cocinaba y ella era feliz, pero a veces ella estaba igual para mi y cuando estaba para mi me abrazaba y me decía que todos eran idiotas menos yo, pero con el tiempo ella fue callando sus dolores y ocultándome cosas, por que encontró un novio muy lindo que duro hasta no hace mucho. ahora supe que tiene un novio nuevo pero que tiene el mismo nombre el anterior, la suerte de ella.

siempre quise hacerla feliz darle todo lo que podía no me importaba nada mas que verla riendo, cuantas cosas no hicimos pero siempre juntas. la extraño pero siento que mi orgullo no me deja verla. No se por que me duele tanto que ya no recuerdo ni por que esto termino así, a veces creo que nunca debimos vivir juntas así las cosas seguirían como antes. Quisas quiero crecer y dejar lo que tenia lo era, olvidar todo, pero no puedo todo el ayer era hoy y hoy no se quien soy.

puede ser que todo lo que me pasa sea por perder parte importante de mi vida, por dejarla ir y se que es mejor así, la mascota debe dejar de ser mascota aun que ella era feliz moviendole la cola y siendo el bufón de siempre.

Desde que esa amistad esta quebrada por mi parte, me imagino lo extrañada que debes estar al notar cuanto te evito y espero que algún día me perdones, pero te amo demaciado para hacerte mas daño de lo que e hecho se que con el tiempo nos seguiremos viendo, pero me dolerá ver que cada ves sera mas distante. ahora que no creo en nadie ni en mi misma, entre tanto extraño encontré a una extraña adorable es muy diferente a ti y por lo mismo voy a cuidarla ya que me hace feliz y he podido confiar en ella y ella se esta convirtiendo en mi nuevo mundo solo que tengo miedo de no dañarla a ella, por que tengo el corazón el herido.

en el metro...

no son años?

el inicio de una nueva etapa?

que se pudra todo

nada sirve ahora...

no sirve que mires a los ojos,

no sirve que llores ni patalees,

no sirve que grites,

no sirve que corras,

no sirve que pienses,

no sirve que hables,

no sirve que calles,

no sirve que rías,

no sirve que aguantes,

no sirve que vivas,

no sirve que mueras,

no sirve tu vida,

tu no sirves,

no sirves de polvo,

no sirves de pintura,

no sirves cantando,

no sirves bailando....................

....................................................

.................................no sirves.

si este es el infierno, me gustaría conocer mis pecados...

si llegase al cielo, me gustaría saber por que fui perdonado...

si vuelvo a reír, me gustaría saber por que había llorado...

si vuelvo a hablar, me gustaría saber por que he callado...

si vuelvo a vivir me gustaría saber por que me habían matado...

si volviesen a pasar las mismas cosas, las viviría diferente, tendrían otro aroma, otro aire...

.......... volvería a ser feliz...

momento rancio de la vida ¬¬

Mente en blanco y muchos flash de distintos momento de mi vida, bellos y malos, pero vivía, me pregunto que hay ahora aquí. me pregunto si el mañana existe o si puede ser posible en mi mente, me pregunto tantas cosas y la respuesta es tan sencilla.

he sido capas de odiar a alguien alguna ves?, he amado a alguien verdaderamente?, y he aprendido a confiar realmente en los demás?.

he sido muchas cosas en mi vida desde una afilada navaja, hasta un suave osito y me pregunto que es lo que me lleno realmente?

antes disfrutaba el dañar a los demás, pero les hice daño alguna ves?

nunca supe aceptarme y aun no soy capas de hacerlo, soy el lió mas grande en el nudo mas simple, y eso de verdad me desespera, me da miedo el mañana y el hoy lo odio. cuantos años cargando con lo mismo tratándolo sin prestar la importancia que necesita, tal ves por que me gusta estar así?, que miedo jajaja pero no quiero mas esto quiero despertar con ganas de salir y ver todo de distinta forma, volver a sentir en la sensación de que estoy viva y no que estoy en un cementerio de carne.. solo quiero estar bien.

ya no quiero pensar mas!!

que se pudra el mundo con toda la gente rancia que no vale la pena, y que la gente de lama linda y pura viviera mucho tiempo.

me mata esta estúpida situación, me alejaría de todos para no dañar a tanta gente pero a esta altura ya me e alejado bastante.

ya estoy escribiendo puras estupideces en este rancio momento.

ya no quiero pensar mas!!

no quiero estar!.

Frio

No se cuantos grados hace aquí, solo se que muero de frió.

siento una brisa invisible que eriza mi piel,

siento el silencio que llena mis oídos,

siento la humedad de que dejan mis lagrimas

en mi rostro.

siento el vació en una habitación llena de cosas.

siento la soledad mezclada entre la gente,

siento la agonía de no ser peligrosa

siento que el control de mí, lo pierdo lentamente.

siento que la vida entera es una mierda,

es poca la gente que si es decente,

que te acoge, te ama, y te espera

y con la que no hay que ser hiriente.

come ti errores grandes en mi vida

no los puedo omitir

no puedo negar que estoy herida

y que el dolor aun sigue dentro de mi.

quiero volver a amar la vida

disfrutar cada segundo

y no en cada segundo

desear mi muerte.

no se como llegue a esto

espero que esto termine pronto

quiero reír de verdad

por que realmente lo siento.