Pensando en el frió día de hoy y un pequeño y cálido rayo de sol que me toco por un momento..

Es increible cuanto puede sorprenderte la vida, cuando no tienes nada en que creer y crees que nada puede ser peor, algo te hace abrir los ojos momentáneamente y te hace cuestionarte ¿que diablos estas haciendo?, por un segundo te atrapa la realidad y te ves desde fuera y notas que eres un frasco vacio, pero estas completo, y dices ¿quien es esta persona? y no crees que ese estropajo eres tu, y te preguntas ¿cuando llegue a esto?, te das cuenta que no puedes seguir asi, que si abres los ojos puedes ver el color de lo que te rodea si miras hacia arriba mientras caminas en el centro observaras que hay otra ciudad otro mundo que nunca viste por que siempre mirabas hacia abajo. solo veias al suelo, la basura que tiraba la gente, las cosas que a alguna persona se le cayo, piensas un momento y reflexionas sobre que has hecho de tu vida, que has hecho tu, por ti mismo, pero (aun me pregunto por que siempre todo tiene un pero, buscamos un maquillaje, un escape para todo, ¿porque es tan difícil aceptar que te equivocas?)te das cuanta que no has hecho nada, que eres un partícula de polvo en medio del universo eres tan insignificante, que ¿para que harías algo por ti?. realmente estamos locos (o especificamente yo) somos polvo, pero un polvo especial un polvo que tiene vida y que es capas de traer mas polvo al mundo (hechandose un polvo, jejej dicho vulgarmante cuek!)de crear cada cosa. somos un polvo super inteligente, pero (otro pero mas ¬¬) ¿lo es todo la inteligencia?, somos seres humanos y experimentamos sentimientos y situaciones raras que provocan sensaciones extrañas, dolorosas y placenteras,bueno que con inteligencia o sin inteligencia se siente igual pero especificamente me refiero a una palabra que en mi causa una sensacion de rechazo, que es bendito y maldito amor, no especificamente de pareja el amor en general la dulsura de compartir con quienes quieres, de reir con quien amas, pero hay gente que se preocupa tanto de la perfecciion de las cosas que deja de lado lo mas importante que es el ¡amor! lo queramos o no siendo inteligentes podemos conseguir todo lo que queremos, pero todo lo que haces es algo vació, algo que no te llena (en mi caso inteligencia, no la he trabajado y el amor tampoco, estoy mucho peor de lo que crei, a veces mis palabras lo que pienso me descolocan y no se por que no las tomo y las practico ¬¬, solo busco motivarme). por que estas preocupado de de otras cosas concentrado en algo tu objetivo que te cierras a toda clase de expreiensas que crees que perjudicaran tu mision impuesta por ti, somos tan extraños. sin embargo hay gente capas de realizar ambas cosas y son mas felices que andie, aun que mi madre siempre dice "la felicidad son pequeños estados", entonces en este momento soy feliz pero en cinco minutos mas estare triste por que mi estado se termino, existe el punto medio o el equilibrio?, debe existir por que si no no veria todas esas caras preocupadas, ausentes no lagrimas en el metro o la calle. Me pregunto cuantos de nosotros diremos palabras vacias entregamos sonrrizas vacias, miradas vacias, abrazos vacios, pero recibimos miradas, abrazos y palabras llenas de amor que logran que tu corazon de piedra comiense a convertirse en lago blando y calido por un momento, que te hace pensar y reflexionar sobre todas estas cosas.

suspiro te miro y digo la verdad de lo que siento, pero solo en mi imaginacion

como explicar esta sensación es un dolor en el pecho, una angustia y lagrimas que brotan de mis ojos, de la nada. como decir que me muero de nada, me angustio de nada y sufro de nada y sin embargo estoy muriendo, me canso de sonreír todos los días, intento parecer normal a veces me resulta otras me frustra el no parecer que me siento bien, estas bien? si estoy bien, siempre la misma mentira pero sin embargo todos la creen o simplemente es la respuesta que quieren oírlo por que da una lata inmensa escuchar weas que no son tuyas, y para que llenarse de mierda si ya tienes suficiente con la vuestra, en fin ese es el famoso egoísmo o egocentrismo y individualidad que nos envuelve, cuando mas efusiva me muestro a veces es por que estoy llegando al borde del colapso, y es cuando llego al estado suicida que me acompaña siempre, pero durante estos días es mas fuerte. o puedo decir lo que siento pero nadie hace un mayor esfuerzo por llegar mas allá se quedan con la primera palabra. de todas las personas que quiero ya ninguna me llena y ninguna es capas de hacerme olvidar mi infierno, de hecho me provocan cierto rechazo y me ahogan pronto, al final solo termino haciéndole daño a todos, espero que alguna ves mama y papa me perdonen por ser como soy la persona mas inconsciente e insensible del planeta, por perderme todas las oportunidades que ellos me entregan y por que no llegue en un bien momento a cumplir mi sueño, que realmente ahora no tengo, por que no tengo sueños, no tengo esperanza, no tengo vida.
dejo que cada día que pasa se vaya lo mas rápido posible por que no la quiero, por que la odio y estoy aburrida y no tengo ganas de buscar emoción, porque no quiero salir no quiero ver gente no quiero conocer la realidad de las cosas por que no quiero nada no quiero un mundo ni una fantasía solo quiero estar bajo unos cuantos metros dejando que los gusanos me coman por que me lo merezco, deberé pagar las consecuencias de mis actos y bagare como un fantasma por la tierra, si es que eso es verdad, pero por ahora seguire maquinando estrategias, para cumplir mi cometido. ya no quiero mas me aburrí soy cobarde y si lo admito me rendí.