pequeños pensamientos

pichula escribi mxo y todo se borro, que mal u.u

Ella......

De tanto duda y pensar puedo llegar a una conclusión amo a mi nueva mejor amiga!!, soy adicta a ella y la adoro demasiado, me hace feliz verla feliz y sonreír aun que a veces es una sonrisa forzada, pero puedo entenderla todos tenemos malos momentos, y si definitivamente es mi nuevo mundo, es demasiado hermoso desde que ella existe para mi, es todo lo que necesito, me llena, me hace feliz, me estresa, me desespera, me mata, me hace extremadamente feliz, ella es mi ahora, es mi día y es mi noche, es un pollo pequeño con tanta fuerza, mucha fortaleza, llena de orgullo, tan sencilla, tan dulce, tierna, adorable, no dan ganas de dejarla, cada ves se me hace mas difícil separarme de ella, que raro suena esto pero es mi mejor amiga, la adoro.

Ella es quien me espera, y quien me acompaña en este momento en que sola podría hacer muchas cosas buenas o malas, pero ahora tengo quien me acompañe en algunas en las buenas y en las malas esos son los verdaderos amigos. ella es mi pka.

me ha enseñado un mundo nuevo, cosas nuevas, gente nueva, una familia hermosa, pero sobre todo me a permitido confiar en ella la adorooooooooooooooo, ma que la xuxa. jajaj.

espero poder darle todo lo que quiera cada ves que pueda, es mi consentida, mi niña bella ^^, la amo. gracias por existir.

y se pudrió todo

asi fue! todo cago.

y donde me puedo ir ahora que quiero escaparme, donde puedo correr y que nadie me alcance, donde puedo llorar y que nadie me vea!, donde puedo ir, donde puedo ir, me estoy derrumbando, me desintegro, desaparezco, muero.

donde me puedo ir, en que brazos me puedo aferrar y en que cuello me puedo esconder, estoy mal, pero no quiero que me veas así, moriría mañana, pero hasta muerta seguiría mi dolor, por dejárselo a un montones corazones que sufrirían si me voy, pero ¿debo dar tanto? claro que si, tonta.

No se si tengo la suficiente fuerza para esto que es vivir, no se si tengo el aire suficiente para respirar. no tengo nada, nadie me pertenece. ¿puedo ser tan posesiva y egoísta?....

no soy mas que una partícula de polvo en el mundo si desapareciera, ¿quien lo podría notar?...

esto va a pasar se que pasara pronto, mi no te asuste y yo deberías ser mas fuerte como antes.

D verdad me emborracharía y fumaria como chimenea, pero a ella no le gusta, si lo hago se frustra, ¿pero por que debo hacer lo que ella dice? quisas por que me quiere y se preocupa por mi o para sentir que tiene dominio sobre los demás?... como sea se que no lo haré.

cosas

definitivamente no puedo dejarla, desde que eramos chicas sabíamos que no nos separaríamos nunca una ves la deje me fui de su lado pero ella llego a buscarme y desde entonces no nos habíamos separado hasta ahora, no puedo evitar el volver a su lado como el perrito idiota al que dicen su nombre y corre moviendo la cola jajajaj, la quiero demasiado y aun que me mate o como prometimos, moriremos juntas, definitivamente es un hecho que no va a pasar pero cuando tienes sueños y expectativas de lo que sera tu vida, no lo piensas solo lo dices aun que si moriría por ella y ella bien lo sabe, quisas ella no haga lo mismo por mi pero no quisiera que eso pasara.

soy soy feliz demaciado feliz, hoy estoy eufórica hiper ventilada, se que pasado un rato me arrepentiré de todo, la odiare pero siempre hemos sido así, se q este es un estado de mi bipolaridad el que menos me gusta, por que insisto en volver atrás si qro caminar hacia adelante, definitivamente estoy enferma de la cabeza... pero aparte ahora tengo a otra persona demasiado especial mi nuevo tesoro ese si que lo cuidare, aun que la haré sufrir sin qrer un par de veces, la amo mucho!! hoy me tomaría una botella de wisky qdaria ebria saldria compartiría con mucha gente!! por que tengo ganas!!, ahora llega gente a invadir mi único momento de mi y yo, llego la gente para carretear, con ganas o sin gansa debo de ser tan antisocial!!.. extraño a mi pollo!! pero la veré pronto ^^, eso me hace mas feliz mientras, se que cuando todos se vallan, mi volverá a ser yo y se derrumbara mi torre de arena. me hace tan bien estar con ella por que no pienso en mi, si no que en ella todo el rato.

pka de verdad siento que tengas que conocer esta parte de mi la que no me gusta, y se que me notas extraña, pero no tiene que ver contigo.

del infinito y mas allá!!

tu y mi

Estoy mas que segura que mañana me arrepentire de esto que estoy haciendo, por algo escape de ahi, si lo recordara podria seguir en mi posición anterior pero no recuerdo, solo extraño, pero como puedo extrañar lo que se que me hacia mucho daño.

¿que es mejor el dolor o la medicina? ¿tanto dolió, que estoy en este estado? y a ella ¿le duele?, ¿soy yo la que deberia disculparse?, ¿ debería ser ella?, se que es ella la que debe hacerlo, pero.... ¿por que lo estoy haciendo yo?, ¿por que la estoy buscando otra ves?, ¿tan masoquista soy?, ¿tan poco me quiero a mi misma, que permitiria que barrieran conmigo otra ves?, ¿ volvería a ser el chiste y la burla o el bufón?, ¿la entretencion, la mascota?, ¿es que soy un perro?..

Tantas preguntas para algo tan simple,¿conoces la respuesta?, lo imagine y si la sabes. ¿que estas haciendo?, ¿crees que de verdad vale la pena, luchar por lo que perdiste para recuperar algo de ti?, ¿de verdad crees que eso eres tu?, ¿te has dado cuenta que sueles buscar el sentirte de esa forma?, ¿sabes por que buscas eso?, ¿si lo sabes por que no lo dejas?, ¿recuerdas que antes tu eras un mundo y no los demas eran un mundo para ti?, te han dicho lo idiota que eres y aun así no lo entiendes, crees tanto que la felicidad existe, que la gente es buena, ¿estas ciega?, si lo sabes por que no afrontas lo que hay, lo que pasa, lo que eres, lo que tienes y luchas por recuperarte a ti misma pero lo bueno que tenias, por que no buscas cosas nuevas, por que no te levantas temprano y sales y no llegas en todo el dia a casa?, ¿te da miedo estar sola?, si estas acostumbrada entonces por que no lo haces?, eres tan dificil de entender pero tan fácil de leer. solo quieres saber lo que es estar acompañada, y no quieres sentirte sola, pero ¿lo estas?, ¿y quien lo dijo? y ¿por que lo dices?. estas mal de la cabeza, solo procura mejorar pronto por que una parte de ti quiere disfrutar la vida, tiene sueños y esperanzas, no dejes que lo opuesto te gane. Esta es una guerra ¿lo sabias?, entonces, ¡que haces aqui?, anda a luchar, perderas batallas a veces, pero tengo fe en que esta guerra contra ti misma la ganaras, si la ganara la que tiene fe esperanza y sueños, así que a luchar.

sin poder dormir, matando el tiempo pensando un rato mas en ti.

¿Puedo llegar a tener el corazón tan herido, ¿lo tengo herido, ¿late? yo era su mascota y ella era todo para mi, mi día y mi noche, la amaba tanto, juntas desde pequeña hermanas de una vida que nos junto dueñas de miles de sueños que uníamos o buscábamos como unirlos para no separarnos jamas, la adoraba.

Ella, tan frágil en un envoltorio de agresividad ese era su escudo para enfrentar al mundo, pero era o es una niña. teníamos tantos planes tantas ideas, ¿por que dejarlas ir? ¿por que las dejo ir?.

por que me alejo de lo que se que me hace daño, pero me hacia feliz, cada ves que la veía todo lo de mas no importaba solo saber como estaba que comeriamos en ese momento y que haríamos mas tarde. así era nuestra vida quisas una rutina pero eramos felices.

siempre me pasa que cuando necesito a alguien no la tengo disponible y se que eso no cambiara nunca, los demás no puedes estar a la dispocision de cuando este triste y necesite un abrazo, pero no me importa cruzar un mundo para llegar donde me necesiten a mi. Ella era tan especial que me llamase a la hora que fuera yo corría, aun que a veces eran cosas tan ridículas como que tenia hambre, que necesitaba algo, o simplemente queria hablar muchas veces era en la madrugada o llegaba en la mañana a esconderse en mi casa para no ir al pre y dormíamos hasta tarde yo cocinaba y ella era feliz, pero a veces ella estaba igual para mi y cuando estaba para mi me abrazaba y me decía que todos eran idiotas menos yo, pero con el tiempo ella fue callando sus dolores y ocultándome cosas, por que encontró un novio muy lindo que duro hasta no hace mucho. ahora supe que tiene un novio nuevo pero que tiene el mismo nombre el anterior, la suerte de ella.

siempre quise hacerla feliz darle todo lo que podía no me importaba nada mas que verla riendo, cuantas cosas no hicimos pero siempre juntas. la extraño pero siento que mi orgullo no me deja verla. No se por que me duele tanto que ya no recuerdo ni por que esto termino así, a veces creo que nunca debimos vivir juntas así las cosas seguirían como antes. Quisas quiero crecer y dejar lo que tenia lo era, olvidar todo, pero no puedo todo el ayer era hoy y hoy no se quien soy.

puede ser que todo lo que me pasa sea por perder parte importante de mi vida, por dejarla ir y se que es mejor así, la mascota debe dejar de ser mascota aun que ella era feliz moviendole la cola y siendo el bufón de siempre.

Desde que esa amistad esta quebrada por mi parte, me imagino lo extrañada que debes estar al notar cuanto te evito y espero que algún día me perdones, pero te amo demaciado para hacerte mas daño de lo que e hecho se que con el tiempo nos seguiremos viendo, pero me dolerá ver que cada ves sera mas distante. ahora que no creo en nadie ni en mi misma, entre tanto extraño encontré a una extraña adorable es muy diferente a ti y por lo mismo voy a cuidarla ya que me hace feliz y he podido confiar en ella y ella se esta convirtiendo en mi nuevo mundo solo que tengo miedo de no dañarla a ella, por que tengo el corazón el herido.

en el metro...

no son años?

el inicio de una nueva etapa?

que se pudra todo

nada sirve ahora...

no sirve que mires a los ojos,

no sirve que llores ni patalees,

no sirve que grites,

no sirve que corras,

no sirve que pienses,

no sirve que hables,

no sirve que calles,

no sirve que rías,

no sirve que aguantes,

no sirve que vivas,

no sirve que mueras,

no sirve tu vida,

tu no sirves,

no sirves de polvo,

no sirves de pintura,

no sirves cantando,

no sirves bailando....................

....................................................

.................................no sirves.

si este es el infierno, me gustaría conocer mis pecados...

si llegase al cielo, me gustaría saber por que fui perdonado...

si vuelvo a reír, me gustaría saber por que había llorado...

si vuelvo a hablar, me gustaría saber por que he callado...

si vuelvo a vivir me gustaría saber por que me habían matado...

si volviesen a pasar las mismas cosas, las viviría diferente, tendrían otro aroma, otro aire...

.......... volvería a ser feliz...

momento rancio de la vida ¬¬

Mente en blanco y muchos flash de distintos momento de mi vida, bellos y malos, pero vivía, me pregunto que hay ahora aquí. me pregunto si el mañana existe o si puede ser posible en mi mente, me pregunto tantas cosas y la respuesta es tan sencilla.

he sido capas de odiar a alguien alguna ves?, he amado a alguien verdaderamente?, y he aprendido a confiar realmente en los demás?.

he sido muchas cosas en mi vida desde una afilada navaja, hasta un suave osito y me pregunto que es lo que me lleno realmente?

antes disfrutaba el dañar a los demás, pero les hice daño alguna ves?

nunca supe aceptarme y aun no soy capas de hacerlo, soy el lió mas grande en el nudo mas simple, y eso de verdad me desespera, me da miedo el mañana y el hoy lo odio. cuantos años cargando con lo mismo tratándolo sin prestar la importancia que necesita, tal ves por que me gusta estar así?, que miedo jajaja pero no quiero mas esto quiero despertar con ganas de salir y ver todo de distinta forma, volver a sentir en la sensación de que estoy viva y no que estoy en un cementerio de carne.. solo quiero estar bien.

ya no quiero pensar mas!!

que se pudra el mundo con toda la gente rancia que no vale la pena, y que la gente de lama linda y pura viviera mucho tiempo.

me mata esta estúpida situación, me alejaría de todos para no dañar a tanta gente pero a esta altura ya me e alejado bastante.

ya estoy escribiendo puras estupideces en este rancio momento.

ya no quiero pensar mas!!

no quiero estar!.

Frio

No se cuantos grados hace aquí, solo se que muero de frió.

siento una brisa invisible que eriza mi piel,

siento el silencio que llena mis oídos,

siento la humedad de que dejan mis lagrimas

en mi rostro.

siento el vació en una habitación llena de cosas.

siento la soledad mezclada entre la gente,

siento la agonía de no ser peligrosa

siento que el control de mí, lo pierdo lentamente.

siento que la vida entera es una mierda,

es poca la gente que si es decente,

que te acoge, te ama, y te espera

y con la que no hay que ser hiriente.

come ti errores grandes en mi vida

no los puedo omitir

no puedo negar que estoy herida

y que el dolor aun sigue dentro de mi.

quiero volver a amar la vida

disfrutar cada segundo

y no en cada segundo

desear mi muerte.

no se como llegue a esto

espero que esto termine pronto

quiero reír de verdad

por que realmente lo siento.